我的秘密

虽然完全不愿意去承认，但是时间从来不会对人扯谎。

身份证上的数字也在时刻敲打我的脊梁骨，不断重复着警报提示——

(资料图)

大龄待嫁，亚历山大。

身为已然变成稀有一代的独生子女，婚育正当时，却没有半点水花激荡，着实境地尴尬。

父母亲辈、好友近邻向来“关怀”备至，而我也从未真得去拒绝过。

不断推送过来的微信好友，一场场客气拘谨的饭局，一个个陌生又多少沾亲带故的男人，这些只能说，都是家人朋友爱我的证明。

各式相亲之后，倒也不是完全没有进展。

可我每段萌芽而生的情感故事，最后一定会无疾而终……

只有我心如明镜，其实大多的问题都出在自己身上。

都说人是矛盾的结合体，但我更甚。

在自我认知中，自己真的是一个极端分裂的人。

我有一个秘密，是我的“心病”。

那是一个无从开口也难于和父母亲友提及的秘密。

我向来不是不婚主义，也没有丁克思想。

我很向往能遇到一段美好的爱情，甚至是和爱人组建一个家庭，生下可爱的孩子。

可是，我又不能去触碰一个男人。

尤其是和异性做出亲密的行为，与我而言，甚至可能和赴死一般令我惊惧……

为什么会变成这样？

伴随着年岁不断增长，我的阅历眼界不断提升，现在，我终于能通过病理性的名词，或者描述性的话语来评价我身上的问题。

我有病，很重的心病，

它叫做“性交恐惧症”。

只要和男性有过于亲密的接触，尤其是涉及到那一步的那种，我就会无法克制住自己生理和心理上的强烈反应。

我很难用准确的话术描述清楚那是何种令人不快的感受。

从心慌开始、我会逐渐呼吸困难，心理压抑，想哭，甚至想死。

就如同人在溺水后，刚被救回到夹板上，还没从那种窒息般的惊恐中挣脱，就又晕了船，胃肠一顿翻江倒海，本就不顺的呼吸气流还没从喉咙里流通，紧接着就是喉头一紧，污秽的残渣伴着胃酸惨烈地涌动呕出……

难受程度，大抵如此，并且这种感觉，会不受控的持续很久。

难堪的过往

自然是有过乐于亲近的对象，但当时的场景真得令双方都尴尬不已。

大学时候，有了初次追求自己的异性，两性情感上的空白，驱使我在懵懂和好奇中，很快答应成为了别人的女友。

那是荷尔蒙满溢的年岁，情至浓时，年轻的精神和肉体都渴望更多的交流。

可结局就是，我发现了我的病症。

我的初恋自此终结，而我的病症却一发不可收拾。

当时的场面怎么说呢？

就像《甄嬛传》里安小鸟第一次被送去给皇上侍寝时，因为过于害怕而颤抖不已，皇上见状，命人将她送了回去，说“朕不喜欢勉强！”。

那时的我，如出一辙。

他也是默默坐了一会，说出去抽根烟，就再也没回来。

之后他提出了分手，在他的思考认知下，我根本不是真的爱他。

和我上床，像是在做强奸犯，让他蒙受了身心和道德上的极大压力。

他抱怨说自己整个人好几天都情绪低落，食寝不振……

如果我真得那么厌恶和接受不了他，可以直说，不必扮演一个无妄受害者，上演这么一出狗血的贞洁烈女戏码。

我没有过多解释，也是因为不知该如何去解释。

此后，每一次相亲，即使对方各方面的条件都和我的预期相符，即使我们在社交平台聊得仿佛已如恋人。

这段感情都会在对方提出更亲密接触的时候，被我自己扼杀在萌芽里。

成熟和成长后，我不再羞于直接谈性，我会给对方做出解释：

“我接受不了性生活……”

有的人不理解，就这样不欢而散；

有的人很宽容，但是理解错了。

有遇到过一个在国企按部就班工作的实在大哥，人很憨厚。

他夸我是当代纷杂时代的纯洁月光，他说自己也不赞同婚前的逾越行为，任何不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓！

并希望能以结婚为目的和我继续交往。

我摇头否定。

不是我保守的想要在婚前维持自己的处子之身，只是不想欺骗眼前这个老实的好人，长痛不如短痛，和他说了再见，断了联系。

在父母床下的那一夜

万事皆出有因。

我之所以对两性关系如此的敏感和惧怕，其实起因我完全知晓。

只是一直以来，它都被我硬生生压抑了下来，成了不能说的秘密。

还没仔细介绍过我的家庭，我的父母都握着“铁饭碗”，家境小康。

作为独生子女，我也向来受到庇护，物质基础上，虽未奢华富贵，但也稳妥舒适。

可精神世界，确实有些枯燥。

父母在我的印象里，都是比较传统刻板的人。

后来我读过《房思琪的初恋乐园》，里面有个场景就像和我家的情况高度重合。

女孩对妈妈说：“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。”

但妈妈诧异地看着她，回答：“什么性教育？性教育是给那些需要性的人。”

她还告诉女儿：“你要做个有自尊心的人”。

意思就是“自尊心应该缝起她的嘴”。

一个如此精致的小孩是不会说出去的，因为这太脏了。

当真和我家里的情况一模一样！

妈妈会在电视剧出现亲嘴镜头时，赶紧调换频道或是遮挡我的视线。

爸爸会在我从书本中看到“精子”一词，好奇询问的时候面露难色，并呵斥小孩子不要再看这些东西。

是的，我的家里也从没有性教育。

但我却在无意间，撞到过父母做爱。

那时候好奇心重，白天壮着胆子和小朋友一起读了杂志上的鬼故事。

那时候的鬼故事可不像现在那样故弄玄虚，忽悠一顿后变成真人作祟或侦探游戏，那可是实打实的惊悚恐怖！

到了晚上夜色浓郁，黑暗自带的恐惧感最能折磨一个小孩。

本该是自己早就睡熟的时候，但是那一晚，根本不敢睡觉的自己在被窝里被捂了一身汗。

喊了几声妈妈没有得到回音后，就更慌乱了，蹭得起身连拖鞋都没穿，就赤着脚跑到父母那边的房间，想叫妈妈陪着自己上洗手间。

那时候我父母屋里用的还是那种老式的高床，床底有足够的空间能放置不少的杂物，

时间久了，各种盆啊筐啊堆积着，那个床底成了我乐于捉迷藏的好去处，狭小的空间不知为何，会给我带来一种莫名的安全感。

而且在我白天看的那个故事里，最后躲过恶鬼魔爪的幸运人，就是躲藏在床底下屏声静气，才逃过了一劫。

我走进了父母的房间，发现屋里亮着灯却没有人，他俩应该是在卫生间洗漱。

思维跳跃的小孩子，可能就是乐于做出一些奇怪的举动。

当时的自己，选择先把自己塞进了床底的缝隙，半趴跪着蜷缩起来，等待着父母进屋。

但是他俩当时可能断定了此刻的我已经在自己的屋子里熟睡，

亦或者是夏季的夜晚过于闷燥，

当然，谁能预判到我那时的这番操作？

他们进屋后并没有关上房门，只是直接关闭了顶灯。

四下突如其来的昏暗，本应激发我赶紧钻出去抱紧妈妈撒娇。

但是他俩在这时，突然说了句什么话，

好奇心占据了思想的高地，驱使我先猫起来偷听一番。

这就令我错过了出去的最佳时机……

如果可以重新来过，我一定马上冲出床下，即使我的这番操作吓坏父母，被他们揍一顿，也比接下来撞上那一幕要来得强……

身体上方的床板突然开始产生奇怪的晃动，并伴随着吱呀的难听噪声。

眼睛适应黑暗以后，透过老式衣柜上的镜子，我看到了那一幕——

爸爸光溜溜的压在妈妈身上，两人不时传来的呜咽和喘着粗气的声音，尽收耳底。

那时候的我，虽然什么都不懂，但是却觉得喘不上气，身体紧张，大脑宕机。

羞耻感、恐惧感、紧张感，先于意识而生的多种生理性感觉，占据了身体。

最大的思考抢占了脑袋，一定一定不能被发现！

已经骑虎难下的我，早已经不敢移动分毫，甚至连呼吸都快忘记。

明明脸憋得通红，却觉得手脚边发汗边变得冰凉……

我的忍耐力向来不错，可时间仿佛已经停住不走。

已不知是怎么熬过了那段尴尬的时刻，等到我听不到淅淅索索的声音，上方好像传来了父亲熟悉的呼噜声……

仅存的一点理智让我缓慢的用爬姿一点点挪动到门外。

不敢回头，也不敢发出声音，腿摩擦在地上蹭得生疼也被抛之脑后。

待到远离了父母的卧室，我颤颤巍巍的站起身，登时觉得天旋地转，像经历了一场噩梦。

用尽气力摸索着回到自己的床上。

想要嚎啕大哭，却只敢蒙着被子压抑声音，最后，伴着眼泪的我不知是睡过去还是昏了过去。

回想起那个父母身影交叠的场景，那时的我，觉得那不是熟悉的爸爸妈妈，更像是两个肮脏的野兽，在臭烘烘的打架。

原谅我有些不妥的描述，但是对那个幼小的我来说，就那样阴差阳错的撞破进成人的世界，还是亲身见识到自己最信任人的性行为，真的对世界观和心灵有着致命般的打击。

之后的很长一阵子，我面对父母总是沉默，整个人易怒且容易泪崩，

父母以为我在学校受了委屈，或者什么想要的东西没得到在耍小性子。

可是他们越哄我问我，我就越哭得厉害。

我无法说出真相，只能硬生生，把这些碎渣咽进了肚子里。

随着年纪的增大，我已经成熟到，可以将令人不适的事情悄悄掩藏在脑后，但是在无数个噩梦来袭的夜里，我好像又回到了那晚的床下……

墨菲定律表示，如果事情有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。

与我而言，在父母床下的那一夜，已经影响到了我的人生。

对于两性行为的这种抗拒，还有愈演愈烈的趋势。

接触到两性相关的内容，我都会下意识的回避，因为那股令人不适的感觉，会逐渐蔓延在身心，渐渐吞噬我的理智和思考。

更深的伤害

我也无数次想过自救。

通过身边早熟的朋友，还有那时还管控不严的相关资料，我开始自学了性教育。

我知道了那场“噩梦”中，父母行为的意义，

也明白了这样的行为没有我想象中的那样肮脏和不堪。

因为他们是合法的夫妻。

父母曾不止一次提到：

女孩子一定要保护好自己，千万不能在结婚前逾越，不然必定悔不当初！

决不能和不是丈夫的人发生关系，尤其是不能有婚前性行为，这是老一辈普遍的观点，也是我唯一在家里能听到的和“性教育”沾亲带故的话题。

一个女孩子，想要平安顺遂的过好一生，好像还需要点运气成分。

我还有一件深藏于心的事情，这些年一直三缄其口。

如果说，那个夜晚发生的事情，只是我病症和痛苦的导火索，那么这件事，就是导火索后的威力猛烈的一发炸弹。

临近毕业的那个假期，我找到了一份实习工作，抱着初生牛犊的热情，我投入了诸多期许和精力。

对岗位上的同事前辈，我虚心好学，尊敬且客气。

可是没想到，墨菲定律再次在我这里应验，我好像总是那么的倒霉。

职场性骚扰这种事，会那么快被我碰到。

一天中午，晚走的人只剩下我和右手边的大哥，之前鲜少的同事交流中，我仅知晓他刚刚喜得贵子，是个工作认真的腼腆的人。

礼貌性的等待他一起关门下班，他还挺乐于和我寒暄两句，走下楼梯间的时候，我不小心脚底打滑，在旁边的他马上过来“帮助”我。

场面一度十分尴尬，其实我马上就控制了身体，想要站起，却被他类似拥抱的姿势限制住了，突然贴得过近的距离令我心惊。

尤其他的一只手从我身后环绕，正好触碰在胸部的位置……

赶紧挣扎起身说了谢谢，他还一边关切一边作势要触碰我的身体，检查有无大碍。

往旁边移动了一下，尴尬的道谢，庆幸之后就这样分别，我逃跑一样的赶紧回家了。

当时我还不断安慰自己，这只是顺势和偶然，不要把人家想得那么不堪。

可是没成想，往后却是变本加厉，好像是故意想要制造和我独处的机会，他主动请缨要带我这个新人，一起跑外勤的路上，他还会不时开一些黄腔玩笑……

我能听懂，但是假装没有理解，场面异常的尴尬。

到这时，我也只是觉得，是自己多想。

直到有一天，他让我去他电脑那边，确认一些报表的数据和图片，我刚一凑过去，他打开的图片文件内容，赫然是类似AV片段那样，赤身裸体，正在做不可描述动作的一对男女！

他马上就关闭了页面，像是无事发生一样，打开了另外的文件开始说话。

我愣在原地，手足无措，脑内瞬间回想起很多的画面。

可最后，也只能当做什么都没有看过一样。

之后我在洗手间哭了很久，回到家里也是。

我被一种屈辱和悲伤的感情淹没，可是不知道该如何挣扎上岸。

我不可能和同事前辈们揭穿这个憨厚男人的真面目，即使我说了，也未必有人会相信。

我也不能和父母倾诉受到的委屈，因为在他们看来，他们乖巧的女儿口中，不该出现那样的词汇，她不该懂得甚至议论那些话题。

不断沉默和隐忍，我在惶惶中结束了这段工作体验，并且婉拒了毕业后直接来工作的邀约。

我暂时逃离了这个噩梦，可是积蓄在心底深处的阴霾，依旧无从解脱。

后来我通过发达的网络，仔细查阅和了解了“性交恐惧症”。

也像看到救命稻草一样，发现了很多和我有同样遭遇和病症的人们。

但是我们中的大多数，也依旧沉溺于这样的痛苦深渊里，无法自拔。

还有一些女孩子在受到侵害后，出现对于亲密关系的应激反应，得了这样的病症。

无处倾诉，不知如何改变。

真心希望，在还为时不晚的时候，家长能为孩子提供正确的性教育。

让孩子正确的认识到性，并且学会了解和保护自己。

现在的我，虽然已经做好了孑然一人的准备，但是也依旧心存侥幸，希望能碰到那么一个，理解我的过去，愿意陪我治疗，拉我走出恐惧的人。

最近听到一首歌很是触动：

“我们孤独的心，

有时候像海底，

悲伤不是三言两语，

就能感同身受，

当你孤身独行，

当你说被爱不过是侥幸，

孩子请你别忘记，

曾有温暖的声音呼唤你的姓名，

你问我路会通往哪里，

路通往我等你。”

感谢娇妈听我倾诉，原谅我的敏感和懦弱，只能隐匿姓名以这样的方式宣泄下自己的情绪。

但是真心希望，其他的女孩子们，能勇敢起来，千万不要和我一样。